不要用爱的名义控制我

由 **Admin** 周二三月 27, 2012 12:20 pm

保持真实的自我，虽然痛苦，结果却很幸福。

反过来，有些人之所以痛苦，是因为他们清楚自己的感觉、知觉和直觉，却经常得到别人的否定。在这种情况下，他们保持着自我认知，但却忍受着不被别人接受的痛苦。

有这样一种人，无论别人如何评论，无论别人如何想要控制，他们都力争保持自己的个性！

正如我们所见的一样，很多人却会接受别人对自己的评价，会相信别人更加了解自己，如此一来，他们就会根据外部信息反向建立自我。

如果老是遭到别人的否定，一个人便很难相信自己。但一个人是应该有肯定自己的能力和自由的，我们可以把别人的言论，当成是别人自我保护的伪装。没有人比你更了解自己！

当用偏见来对付别人的时候，往往会先贬低别人。

当人们失去了自我感觉，别人的闲言碎语，就开始塑造着他的自我认知！被控制者期望别人的理解，内心充满了惶恐与震惊，压力使伤害越来越复杂，常常让他们痛苦不堪。

没有人愿意别人给自己随便下定义，可是，被控制者不知道控制的本质，不知道控制关系背后的强制力量，他们常常会把生命耗在改变压制者这件事情上，或是努力去证明自己并不像压制者说的那样，反对别人对自己的胡乱评价。事实上，被控制者越是可靠、有力，控制者越感到受到威胁，于是，他们便加紧对被控制者的压制。｛认清这种病态心理，结束恶性循环｝

当有人评论你时——好像他们就是你一样。注意，他们正在试图控制你，多数时候连他们自己也没有意识到这一点。

没有人能比你自己更知道你的本性、目标、动机、想法、信念、感觉、爱好、厌恶，知道些什么，如何行事以及你是谁。有人试图强行控制你时，要懂得保护自己！

既然只有你能给自己下定论，你的自我认知就是你自己的专利。一个人的自我认知是天生的，不是他人赋予的，你没有必要去证明或是解释它。

许多人试图在被控制时保护自己，并且把争辩描述成了争吵。这是争吵吗？我不这么想。我把它们看成是一种斗争，是回击他人入侵、保护自己本性的斗争。

如果一个人的本性常常遭到别人的否定，他就很难拥有自信。作为成年人，精神边界会经常遭到攻击，受到影响，而攻击者常常是借着出于正义、责任、关爱以及亲情的考虑为理由！

除非我们明白，那些人是在假装了解我们的内心，对我们乱下评语；他们对我们的评价将会遮蔽事实，扭曲认识，模糊我们的视线。如果我们接受这些评价，黑白就颠倒了，把对的说成错的，把错的说成对的。更重要的是，我们会依据错误认知进行人生选择，最后，被别人控制在股掌之间。

每当我们接受了别人对我们的评价，就把自己的体验抛在了一边，并且丧失了自我感觉。最终，我们失去了靠知觉、感觉、直觉和思考四种功能获取信息的能力。

然而，只有拥有这些信息，我们才能够做出正确选择，认识自己，在这个世界上表现自我。我们的祖先需要这些功能，以应对自然界的种种危险；今天，这个世界的选择越来越多，我们同样需要这些功能。

即使自我感受十分强烈，如果我们的精神边界一段时间内遭受频繁的攻击，也会变得很不自信。我们越是对自己信心不足，就越是容易接受外来的评价，这是一个螺旋式下降的过程。

长时间的攻击会最终动摇人们的自信心——而这是信念、活力和创造力的源头。虽然我们会感到十分不自信，但只要我们把精力放在不断认识自我、保持自我感上，同时铭记别人的评价给我们带来的痛苦，就不会轻易给别人下定论。

当一个人有压迫心理时，往往试图控制的是某个特定的人或群体。对于“被压迫者”，与这种行为和平共处是极其困难的。而外人根本无法了解到发生了什么事。

1.人们评价我们实际上是在假装知道我们的内心世界，是在对我们精神边界进行攻击。

2.这些攻击如果被接受，会导致我们暂时迷失自我，屈服于别人的控制。

3.当人们长期遭到这样的攻击，就会最终忽视或无视自己的内心世界——处于自我分裂的状态。

越是没有自信的人，越是忽视自己的直觉！

随便给人下定义者，多半处于失控状态！

在被控制者的眼里，控制者看上去非常有力量：傲慢、专横无比，让被控制者感到惊恐万分。实际上，与被控制者的感觉刚好相反，控制者本人经常感觉自己无能为力。

对于控制者来说，最不希望他们的伴侣具有认识自我的力量和勇气，因为这种个人意识就是分离的迹象。

在家庭关系中，被控制者自身的个性，会干扰控制关系。任何一种个性的表现——例如不同的观点——都是一种独立的倾向，因此具有打破被控制的可能。

被控制者总是不断地向控制者展示自己具有深邃的思想、高度的认识，并小心翼翼地向控制者表述他们的内心真实世界。而实际上，通过这种方式，他们正在不断地激怒控制者，不断地威胁着控制关系。控制者最害怕被控制者独立！

如果我是正确的，那么他们必须是错误的。为了存在我必须是对的。我的“自我塑造”不会出错。

分离的倾向不仅威胁着控制关系，也会威胁控制者的身份。如果现实不能遵从于控制者的观点，就有可能形成对控制者的挑战。

控制者的心理需求——来自外界的认同和接受！

当用偏见来对付别人的时候，往往会先贬低别人。

因为无知，控制者把被控制者抓在手中，决定着被控制者的一切，就好像他们洞悉了被控制者的内心世界一样。控制者不知道强制力量的存在，也不知道什么是真正的联系，于是他们不断感到自己受到了威胁，似乎被控制者要离他们而去。因为要维护自己的“地位”，他们常常恶语伤人，成千上万的人对我说，这种口头上的伤害比身体上的伤害更厉害。

给别人随意下定义与炸毁大厦是一回事儿，这种压迫行为来自于控制者的非理智行为，虽然控制者只是想建立某种联系。

强制力量，其实是一种寻求社会认可的需要！

被控制者期望别人的理解，内心充满了惶恐与震惊，压力使伤害越来越复杂，常常让他们痛苦不堪。

没有人愿意别人给自己随便下定义，可是，被控制者不知道控制的本质，不知道控制关系背后的强制力量，他们常常会把生命耗在改变压制者这件事情上，或是努力去证明自己并不像压制者说的那样，反对别人对自己的胡乱评价。

被控制者越是可靠、有力，控制者越感到受到威胁，于是，他们便加紧对被控制者的压制。

如果不能把握自己，会力图去控制别人。

了解了强制力量，明白它是一种寻求联系的需要，那么我们就向那些执迷不悟的人提供了一个机会，让他们能够清醒过来，结束自己的控制欲。

简单说，觉得自己并不孤立，就意味着把自己看成整个世界中一个有意义的部分。

我们生活的社会，是以一种神秘而真实的方式在相互联系，明白这一点十分关键。

以自己的仁爱与他人联系，与周围的世界息息相通，我们就可以成为自然的一部分。认识到这一点，有助于控制者抛弃控制关系。

即使他们感到茫然，处于自我分裂的状态，只要明白自己实际上并不孤立，他们的焦虑和恐惧就会得到缓解。

同样，这样的认识也有助于被控制者勇敢面对精神上的侵害：我有权利存在，我是宇宙的一部分，我不能被抹杀。如果我们想彻底了解控制的本质，就必须搞清楚正常的联系方式。人与人之间正常的联系，是一种心灵上的联系！

人与人之间需要心灵上的交流，这种心灵的交流，来自于我们已有的联系。即使是小孩子，只有两岁大，就已经会体验这种联系了，除非他们失控。

当控制者正视自己的恐惧和感觉，就能够开始与自己的内心进行沟通，此时，他（她）明白了自己的体会。清楚自己的感觉、知觉、直觉，能够对它们进行评估，并将其融合在一起。此刻，再也没有必要去控制什么了。

尽力挖掘你天生的和谐感，它有助于防止人格分裂

越来越多的人认为，所谓和谐感就是把世界看成一个真实的整体，人与世界和谐的存在，感到安宁、平静和永恒，更重要的是感到安全。

一个例子：

有个曾经沉溺于压制性行为的男人，最终理解和终结了这些行为。他受益于通过以下的努力所获得的成果：努力去理解自己的感受。我鼓励他去想象一下，他的妻子曾经就某件事情，提出与他观点不同的好主意。他相当能说会道地对我说了以下这一大段话：

当我按照你教我的那样去做时，首先是感到害怕和不安全，感到我的妻子正在离我而去。因为她开始有自己的主意，那是她的而不是我的，这就意味着这个观念不会源自于我。

就好像我的妻子和我呆在一个大的肥皂泡里面，当然这个肥皂泡必须足够坚韧。这个肥皂泡就是我的现实。只要我的妻子呆在肥皂泡里面，她就有“自由”。在那里有足够的空间去活动，因此自由的幻想对她来说看上去好像是真实的。但是，当她向我表达一个想法，这个想法可能是她想步出我的肥皂泡，并进入她自己的肥皂泡。可我不想让她走出我的肥皂泡。我害怕那样会形影相吊，害怕应对那种境况下的情感。

我尽力把她拖回我的肥皂泡，糟糕一点的话，我可能会伤害她，但这样她就不会离我而去；可能还会更坏一点，我会让她迷失方向，这样她就永远找不到出路了。

事实上，在我的肥皂泡外面，她不受我的控制，对她来说更加安全。如果她走出我的肥皂泡，反而是我感觉到不安全，因此我会很恐惧，于是我就尽力让她呆在我的肥皂泡里面。

当她说“打住”，我立刻意识到在肥皂泡里面我是孤单的，然后我就尽力地把她拉回来。但我知道我将不得不松手并面对痛苦。

痛苦一直存在于肥皂泡里面，但是，只要我专注于让我的妻子一直生活在我的肥皂泡里，我就不会感觉到痛苦，也不会面对它。

但是现在，我想惟一可以让我找回自我的方法，就是让她离开我的肥皂泡，这样我可以独立，并勇敢面对痛苦，之后我会不断成长。

请注意他的话，“这个‘肥皂泡’就是我的现实。”这说明“肥皂泡”是一个精神上的虚构物。这就暗示，如果他的妻子生活在肥皂泡里面，那么他的妻子在他心目中就被当做一个假想的人（泰迪）来对待了。对他来说，他的妻子和这个假想的人是“一体的，是同一个人”。这就意味着只有当他的妻子表现出已经和他分离了，并生活在她自己的肥皂泡里，他才会采取行动让她返回到他的肥皂泡里去，从而阻止她露出分离的迹象。这就是他成为一个控制者的时候。

“杀人，而后自杀”这类恶性事件发生的原因

当继续我们的探索时，还会面临另一个奇怪的悖论。通常说来，控制者自认为自己是强有力、独立的，不需要任何人。通常其他人也都用这种眼光来看待他们，但是他们不得不和他们无能为力的情绪作斗争。他们非常依赖于“其他人”，因为他们需要征服无名的恐惧感。这种强烈的恐惧感导致他们把控制其他人当做首要的事情，认为这样才能避免中断和别人建立联系。

控制者对被控制者离开的反应，一般是企图尽可能快地和另一个候选人，建立一种新的控制关系。还有一种反应是控制者拒绝被控制者的离开，他们不断试图接近被控制者，使已经离开他们的人感觉和他仍然无法脱离联系。

对于偏激的控制者来说，失去联系是非常恐怖和无法接受的，会因此在某些情况下杀掉被控制者，以阻止被控制者和他失去联系，离他而去。最后经常有自取灭亡的感觉，有些人因无法承受，采取了自杀行为。这就是一个非常普遍的“杀人，而后自杀”的情节逻辑。

控制者往往根据自己的主观臆想来支配被控制者

在控制者的心目中，有一个似乎是活着的假想人（泰迪），控制者在勾画这个假想人的生活时，有一种平稳感和安全感——不过所有这些都是依据他们自己的主观意愿而已。他们命令别人，假如他们的指示没有被遵从，就觉得有理由为此发怒；如果被控制者表现出逃离的迹象时，他们觉得有理由为此感到受到了冒犯，甚至因此而被激怒。

他们“自然而然地”为其配偶规定好活动范围，并且“确信”其配偶知道他们的感觉和想法。与配偶失去联系会使他们处于失控的状态中。联系使他们感到自我的存在。这种联系的力量同控制者与自我联系的力量一样强大。

控制者不知道假想人的事，也不清楚控制关系的存在，也不明白这种控制关系是对真正的人际关系的一种替代，他们甚至没有意识到恐惧的根源。藏匿于他们内心对分离的恐惧，通过一种奇怪的、难以理解的方式被控制关系本身掩盖了起来。

已被确认的控制者，其明显特征就是害怕分离，对分离的迹象非常敏感并会立即做出反应。